來自匿名：《我之於她》。

她在10歲那年，也就是小學三、四年級的年紀，被親哥哥侵犯長達三年。

爺爺奶奶在睡覺，她不敢大叫，她怕吵醒爺爺奶奶，暴露哥哥在做壞事的行蹤。我記得每次哥哥欺負我，爺爺總會拿皮帶打他，爺爺脾氣很好，但總是為她生氣。

哥哥這是在做什麼？

十歲的她不知道性是什麼，只知道她不舒服。他把我壓制住，不讓我動，也不讓我叫，她知道他在做壞事，很壞的那種。他先讓我躺在床上，然後強壓住我，拿腫脹的下體頂我，掀開她的衣服吸吮她的胸部。我只記得這樣，我不知道怎麼結束的，只知道爺爺奶奶發現這麼做一定會很生氣。

可是她沒有告狀，我覺得那就像他平常欺負她一樣，可能沒什麼大不了吧。我甚至在他再度這麼對她的時候她開始試著喊爺爺，看他慌張的捂著她的嘴，或立馬停下動作，她甚至覺得好玩。

在安親班裡的朋友在討論戀愛的話題，講到親親的事，她甚至炫耀般的說她有親親過，當然同學都覺得她在唬爛。

不久後，學校的健康課程及宣導讓她發現哥哥做得不是欺負她的事而已，是違法的事，是會讓爺爺奶奶好傷心的事。

後來的她依然持續被哥哥用不同手段侵犯，她開始抽離，也不再大叫。有次媽媽接她回家，要送回爺爺奶奶家的時候，她不要，她說哥哥會「抱」她，媽媽沒有多想，只有一次問她說「哥哥還有再抱你嗎？」她不知道為什麼感到很恐懼，遲疑很久，「沒有。」這話題就再也沒有出現在她生命中。

她跟我什麼話也沒說，就成了兩個並行但互不溝通的存在。我依稀記得，這麼多年的某個日子裡她的身體開始渴望性愛，某個部分的她感覺到性就是愛，也起了生理反應。我為這樣的她感到羞赧，覺得噁心。

媽媽唸完研究所了，把我接回家照顧。

那是我第一次跟她接觸，說：「我受不了了，我不想被哥哥這樣對待，這是很大的錯誤！」是某次回去看爺爺奶奶的時候，我待在客廳，再也不進哥哥的房間。就這樣，她又消失在我生命中。

我想她知道我討厭她，於是我把她遺忘，她也默不作聲。就這樣到了快要大學的時候，高二那年我加入教會幾年，慢慢得、很慢得，在聖經裡面「不能婚前性行為」的字眼，讓我想起她，只是我說不出口，因為她是可惡的、噁心的。

第一次開口提到她，已經是她存在的八年後，當時我大一，我終於開口跟教會的姐姐講她的事情。在這之前，她還是她，但不知道為什麼，講起她的事，我的眼淚一直掉，從那一天開始，我發現那不是發生在「她身上的事」，而是我。

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後記，後來的我重鬱離開教會以後，瘋狂得尋找愛，我渴望跟男生發生性關係，因為自卑的我，覺得被欣賞、不被討厭、被接納。但每每回家以後我都會哭好幾天，那種感覺像自殘，我渴望看到自己流血，但我還是會哭。

我對這樣的我感到很困惑，直到我閱讀《房思琪的初戀樂園》。

《房思琪的初戀樂園》讀後心得

最早買這本書是在高三，已經離那時有四年，我終於好好讀這本書。先不說這本書的書寫如何，那絕對是棒的，句句駭麗，暴力而痛快，決絕。但在無話可說的文筆之下說的話要是多麼痛心，是多麼仔細感受才能寫出這麼立體的書本呢？

意外的事是原本以為看這本書我會隨之掉入黑暗的情緒，但我讀完得到更大的是一份諒解，對自己的諒解，奕含諒解了思琪才能寫得如此立體，而我從奕含的諒解裡也被諒解了。

思琪初次被老師侵犯是13歲，一直持續到她的18歲，那正是一個認知建構的主要時期，思琪當然知道這樣的關係是不健康的，她說：「這愛讓我好不舒服。」。但思琪為什麼繼續？這是世人最難以理解的事，而在他們發生關係的時候思琪的身體都是痛苦的嗎？思琪是有愛的。重點在於李老師在一個不是13歲女孩學的愛裡面把性塞了進去，思琪說：「她不知道什麼是告白，還有繞著學校操場走，男孩默默牽起女孩的手，牽手後是擁抱，擁抱完是親吻，她只知道愛是把妳撕開，壓在妳身上，塞進妳嘴裡然後妳跟他說對不起，結束後幫妳把血漬擦乾淨。」思琪對愛的認知早就崩潰了，她必須愛李老師，才能接受這一切的發生。

其中有個重點刻畫了社會的現象，在於李國華如何如何熟稔的、一再重複的染指女學生，為什麼這樣的事情會不斷重複發生？把這樣的問題叩到我自己身上馬上就能理解了。這社會對性的認知是髒的，女生如何接受自己的身體被玷污後還能夠面對這個社會、往後的戀愛、自己身體跟心靈的矛盾？旁觀者一定覺得把這件事告訴長輩是必要的，但那是因為奕含描寫的太立體了，以至於我們能夠知道受害的女學生的心理，但在我口中我可講不出那麼多，要我在13歲跟別人談性，就如同我到初經來還不敢承認，寧可弄髒褲子一樣，這個社會要我本能的避免。那怎麼辦？最好辦的就是愛上老師，老師都說他愛我了，談一場戀愛好比說自己不是處女了好。

回到我自己身上，為什麼我會覺得這本書讓我得到被諒解？10歲，我被侵犯是10-13歲的事，那時候我根本什麼都不懂，為什麼哥哥要這樣對我，為什麼我會有罪惡感，為什麼錯的事情我的身體會回應，為什麼持續那麼久，中間我確實有享受？這些問題都在奕含的文字裡面獲得原諒，原來不是我的錯，原來是這個社會教我女生不能談性——即便現在看起來多開放——但10歲的時候並不是這樣，原來面對這件事會想要接受它大於對抗它是很正常的，是社會教我的，不是因為我骯髒所以我沒有對抗它，而侵犯就是侵犯，沒有所謂可恨之人必有可憐之處。我不需要為可恨的人感到可憐。我甚至可以理解曉琪，在和李老師分手後她不斷得找人約砲，曉琪說那是自殘。在我的認知裡面愛已經不能沒有性了，性早在愛以前就來，我甚至願意用性換一夜的愛。

來談談吞藥自殺，在前一段時間我確實那麼做了，我對男生點頭說好，我心想說你可不可以抱我，我想說我想死的要命我只想被愛，當男生要的時候我開心，我以為這樣的我會沒人要，我誤以為那是愛的一種，即便理性上我知道不可以、不是、不要、不好、不要給，但我的靈魂早就在很久以前根深得渴望再被接受，特別在被男生霸凌謾罵是醜八怪之後，說我可愛我便無比開心，更別說在那以外的，但我確確實實在那一夜過後覺得我的一部分死了，我不是真的想要，我只是在自殘。

我不能拿我的生命對照思琪曉琪，但我確實從裡面了解什麼，更意外的是我覺得有一塊被治癒了，我不確定那是什麼樣的治癒，我不再瘋狂的想要找人陪我，過後又覺得毀滅。至少這段時間我好好得靜下來讀書，了解了自己內心的一部分，內心跟認知連結了，像是找到共同語言，能夠安撫內心不斷橫衝直撞傷害自己的孩子，先不要、先停、沒關係、愛不是這樣的、沒關係。